Sie haben ein
ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...
- Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
- Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu
fallen.
- Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt
zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
- Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in
flüssiger Form.
- Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
- Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in
Schlangenlinien.
- Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedes Mal, wenn Sie
morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
- "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch
nichts wo Fische drin ficken."
- Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den
Keller, um Nachschub zu holen.
- Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil
die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
- Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
- "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister, und stehe
nicht unter Allwirkung von Einohol."
- Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
- Sie tasten sich an einer Litfass-Säule entlang.
"Scheiße, eingemauert!"
- In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
- Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
- Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
- Jeder Barkeeper der Stadt weis, was bei Ihnen "das
Übliche" ist.
- Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht
Ihnen frohe Ostern.
- Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von
unten.
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